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陈露:人生有“三观”,心理有暗示

2017-12-16   浏览量:  文章来源: 陈露

核心提示:访上海华大应用心理研究院婚姻情感专家陈露

  爱情是永恒的话题,没有爱情的人生是不完整的,但生活中也有很多人由于经历过挫折,对婚姻失去了信心。究竟什么是正确的婚恋观?相亲时最该关注哪些?“齐天大剩”又是怎样炼成的?婆媳因何难相处?如何才能拥有幸福……为了解答几乎每个人都会遇到的情感问题,上海华大应用心理研究院婚姻情感专家陈露女士应邀接受《世界医疗网》的采访,从心理学角度为我们一一寻找答案。

  

记者:《我的前半生》和《欢乐颂》是前不久热播的两部电视剧,在老金和罗子君还有赵医生和曲筱绡的爱情故事里,他们虽然三观很正,但有不一样的结局,您是怎么看的呢?


《我的前半生》中老金和罗子君

  陈露:从外在条件看,《我的前半生》中老金和罗子君都是单身离异,供职于同一个单位,而且男方还是其他部门领导,好像很般配,但他们其实是两个阶层的人。罗子君离婚前过着养尊处优的日子,她的生活方式和消费习惯是老金难以想象的。老金属于很实在的、会过日子的,没什么文化,好面子,有掌控欲的男人,当他不小心领教了罗子君上层精英阶层朋友圈的时候,巨大的阶层落差引发了老金的自卑和不安全感。另外,罗虽然小资一些,更有一些逆袭而上的潜质与天分。而老金的人生是可以预见的。虽然老金确实能够给罗提供生活上的便利,但是他们在心理层面很难擦出火花,迸发激情。所以他们在精神世界上是不匹配的。

  《欢乐颂》中的赵医生为什么会吸引曲筱绡?因为高颜值、高学历和高尚的工作。对循规蹈矩长大的赵启平来讲,他内心被压抑的一些狂野不羁的成分,在妖娆妩媚、大胆主动的曲筱绡身上能够体现出来。这就是为什么他能够与曲筱绡走到一起的原因。


《欢乐颂》中的赵医生和曲筱绡

  但随着交往深入,曲筱绡的苍白和无知就会慢慢显现,赵医生的清高和自尊也会成为两个人交往的障碍。好在赵医生可上可下,能够包容曲筱绡的小心机、无底线、小聪明,更重要的是懂得求同存异,并不一心想着改变对方;而曲筱绡有足够的反省能力、觉察能力,知错就改,能屈能伸。这是两人即使“三观”不是很合,但是每个人有极强的学习、反省和改变的能力,也是能够继续走下去的原因。当然,在日后的磨合中也需要付出很多的努力。

  记者:有一句话这样评价婚姻:始于颜值,敬于才华,合于性格,久于善良,最后终于人品。请问这是一种什么样的心理过程?

  陈露:从生物学角度讲,高颜值代表很好的繁殖能力以及好的基因传承,所以两性交往时始于颜值。

  但人比动物更复杂,有思维,有创造力。两性交往是“我”和“你”怎样走到“我们”这个层面的过程,比如一个人的时候,跟朋友胡吃海喝,一个人打游戏到天亮,如果是两个人,就必须考虑对方的感受。所以两性交往是“削减我的部分需求,削减你的部分需求,我很重要,你也很重要,但我们俩的关系比个人需求更重要”的过程。

  在不断相互包容、相互理解、相互打磨的过程中,彼此更加完整,更加丰富,然后成为更好的自己。所以人品、善良是基石,因为对自己善良,对别人善良是这种保证的基石。能够照顾到自己的需求,同时又能照顾对方的需求,这种品质是从“我”和“你”变成“我们”过程的很好的保证。


陈露

  记者:有一句话叫“距离产生美”,您觉得恋爱中什么样的距离才能产生美呢?

  陈露:距离有两种距离,一种是空间距离,一种是心理距离。

  空间距离就是恋爱之初,难得约会一次,双方精心打扮,细心准备,在对方面前展现最好的自己,这个距离会产生美。如果24小时近距离接触就会打破这层面纱,女的不化妆,早上起来蓬头垢面,男的口臭,晚上睡觉打呼……这样的场面是不美的。

  另外一层就是心理距离。心理距离是指既能融合,也能分开的过程。好的距离是:一个人的时候独自安好,可以处理好自己的工作和学业;两个人的时候不会觉得太过腻歪,而且很放松。

  结婚以后的心理距离更重要,就是一定要在压力情境中和对方有情绪边界。比如老公回来很生气,板着脸吼,一般女性的反应就是:“你吼什么吼,我也工作了一天,我也要照顾家里,你板着脸给谁看呢?”

  这时候一定要有情绪边界,意识到他看上去反常的行为一定是受到某种刺激或者有压力了,那么老公的情绪就不会转移到自己身上。否则他叫过来我吼过去,彼此纠缠不清,冲突愈演愈烈。

  如果夫妻双方都有容纳别人情绪、包容别人情绪的能力,心理上、情绪上有一个界限,对彼此关系就是一种保护,从而不受伤害。


陈露接受《世界医疗网》的采访

  记者:您作为心理专家,对男女在恋爱、婚姻中的距离有什么建议?或者说在婚恋中应该保持什么样的距离?

  陈露:我觉得应设置一个情绪和心理的边界,尤其是情绪,比如恋爱当中女孩子能分能合,独立的时候能够自我照顾,在一起的时候彼此更好。

  还有重要的一点,就是有些女孩和男孩在一起就恨不能生生死死都在一起,一旦分开就会有24小时的夺命call,女的会不断质问:“我给你发了微信怎么不回呀?你到底昨天到哪里去了?跟哪个小姑娘在一起……”然后男的就烦:“昨天明明好好在工作,你为什么这么烦,不想理你了。”女就更生气:“越不想理,我越是抓着你。”然后就形成一追一逃的模式。

  心理的距离就是能够允许对方有自己的空间和隐私,所以,距离不仅是自己有情绪的边界,同时要允许对方有自己的空间。

  记者:经常在电视节目中看到您为男女相亲节目做点评,您印象中最深刻的心理问题是什么?

  陈露:我给那些年轻男女的建议就是相亲的时候该关心什么,就是问原生家庭,除了车子、房子和票子以外,更重要的就是问对方爸爸妈妈的关系怎么样?爸爸和他(她)的关系怎么样?妈妈和他(她)的关系怎么样?一般父母关系不好,孩子会和父母情感剪不断,理还乱,会更忠诚于原生家庭,可能会忽略配偶。一个家庭里,妈妈强势,爸爸内向沉默,妈妈一般可能对孩子过度关爱和控制,造成妈宝现象。“妈宝们”在对婚姻的责任和家庭事务的处理上可能会有所欠缺。

  婚姻中常见的婆媳矛盾可能是公公缺位,婆婆更加情牵儿子,儿媳嫁进去,天然形成竞争关系。如果早知道一些家庭背景,多一份对伴侣的理解,而不是过高的期望,也许会有不一样的结果。

  记者:现在大都市里有很多单身贵族选择不结婚,您怎么看这个问题?

  陈露:不是不选择婚姻,而是找不到合适的。择偶有梯度效应,男性往下找,女性往上找;男性找掌控,女性找依靠;女性作为弱势性别在心理上依然存在着不安全感。如果把男女各分成甲乙丙丁四种,甲男选乙女,乙男选丙女,剩下的就是甲女。

  这么多年来女性的地位一直在提高,教育水平也在提高,择偶要求相应也在提高,而男性上升空间相对较小。所以这个天花板就奇缺无比,最后不得不成了“齐天大剩”,不是想剩下来,是因为找不到合适的。

  记者:针对这种女性,您的建议是什么呢?

  陈露:这跟婚姻观有关,也是优秀的女孩子怎样调整心理状态的问题。如果找一个比自己更优秀的,又要会照顾自己的,那就比较难一点,因为优秀的女性见多识广,评判度比较高,期望值也较高。如何调整好自己的心态,把眼光放平,独具慧眼,取长补短,齐头并进是一种;宁缺勿滥也是一种。所以,怎么样让自己开心快乐,感觉好就好,这是每个人自己的选择。

  记者:现在很多人开始重视幸福感,针对这种现象您想说些什么呢?

  陈露:幸福实际上是一种主观体验,它与外在因素都不太有关,心理学家发现,幸福感50%是由基因决定的。如果有对悲观的父母生了双胞胎,一个由父母自己养,孩子就是悲观的;另外一个由一对乐观的夫妇养,孩子还是悲观的。所以幸福感50%由基因决定。无论贫穷或者富有,社会地位高或者低,房子大或者小,这些外部的条件对幸福的影响,只有10%的贡献。而怎么解释生活,感受生活,对幸福感的影响达到了40%。而这个40%是我们能够控制和改变的——通过我们的行为和思维。所以,幸福是一个需要自我修炼的过程。幸福是一种觉悟,是人生的觉察和领悟。余下决定幸福的40%,是我们可以工作的地方。


陈露与《世界医疗网》采编组合影

  记者:您今后有什么打算?

  陈露:不断地学习,不断地努力,不断地深造,提升好自己,修炼好自己,然后帮助更多需要帮助的人,帮助他们更健康、更幸福、更快乐。

陈露

• 上海华大应用心理研究院专家级心理咨询师;国家心理咨询师资格培训授课教师;国家高级家庭教育指导师;国际系统结构式婚姻家庭治疗师。上海电视台新闻综合频道、《陈蓉朋友圈》、《陈辰全民星》、《大声说》等栏目特邀心理专家。接受过《文汇报》,《广州日报》,《新闻晨报》、《Shanghai Daily》、日本NHK电视台等媒体的专访,《现代家庭》、《科学生活》、《康复—健康家庭》等杂志心理栏目撰稿人。

 

擅长领域

尤其擅长婚姻家庭、亲子教育、情绪调节、职场人际、自我成长等咨询领域。



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